Mis CosasDivertidas

Maquillajes

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• maquillaje conejo (5)
• maquillaje de aguila (1)
• maquillaje de angel caido (1)
• maquillaje de avatar (1)
• maquillaje de bruja (5)
• maquillaje de calavera (2)
• maquillaje de cebra (1)
• maquillaje de cleopatra (2)
• maquillaje de duende (1)
• maquillaje de fondo del mar (2)
• maquillaje de frankestein (1)
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• maquillaje de heridas (1)
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• maquillaje ojos anime (1)
• maquillaje perro (2)
• maquillaje tribal (1)
• maquillaje zíngara (2)

El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión va él y le dice:

'Gordi QUERIDA, dime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo'

Ella le contesta:
'De todos tus amigos, tu tienes el pito más grande.'

- quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- son 10$ por palabra.
- ponga "Murió Josefina"
- cobramos un mínimo de 5 palabras, o sea 50$
- solo quiero gastar 20
- no puede ser
- entonces ponga: "Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla".

-¿Cómo vas con tu suegra?
-Viene a casa dos veces al año.
-¡Qué suerte!
-No tanta, cada vez que viene se queda seis meses...

-¿qué te pasó? ¿murió alguien?
-mi burro mató a mi suegra de una patada.
-¿Toda esa gente conocía a tu suegra?
-No, vinieron a comprar el burro!

-¿de dónde vienes con toda la ropa destrozada?
- de enterrar a mi suegra.
- pero.. no entiendo ¿cómo toda la ropa así?
- no se dejaba enterrar.

-Te veo procupado.
-Por poco atropello a mi suegra.
-¿Te fallaron los frenos?
-No, me falló el acelerador.

-Suegra, ¿cree en la reencarnación?
-Sí.
¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
-En serpiente.
-Suegra... que no vale repetir.

Entra un hombre gritando en urgencias:
-Mi suegra por vavor, dónde está mi suegra, que la atropelló un
autobús, que casi la mató..., por favor que alguien me diga algo.
Sale el jefe de traumatología y se dirije a él:
-Caballero... lo siento... pero póngas en lo peor.
-O SEA, QUE ME LA TENGO QUE LLEVAR OTRA VEZ A CASA ¿NO?.

Doctor, ya no aguanto más!  A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me  considera.  Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es  como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

..-Sí, pero no ayudó nada.

..-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

..-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.  Esta Noche usted se viste con un "picardias" negro de encaje,  todo  transparente.  Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las  sábanas;  coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.  Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún  detalle.  Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.  Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:

 -¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?

Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al
espejo.. De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway,
esbelta, estrecha cintura. Viste ajustados pantalones de cuero, se mira al
espejo y dice antes de salir:
¡¡¡Gracias Diet Coke!!!

La gordita queda paralizada, el lápiz labial sin llegar a los labios...
Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular,
mucho más escultural que la chica anterior. Lleva un estrecho vestido, se
mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
¡¡Gracias 'Ultra Slim Fast'!!!!

La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato
entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de
parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas. La
muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero
bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:

¡¡¡Gracias Special K!!!

Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para
salir. Al dar una mirada final al espejo, exclama:

¡¡ ER COÑO DE TU MADRE... GALLETAS OREO !!!!

- Dos leperos en avión, rumbo a Moscú, y cuando van a llegar el piloto dice:

- La temperatura en Moscú es de cero grados.

Y dice uno visiblemente emocionado:

- ¡Oye tú!, ¡Ni frío ni calor!

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
-Dios mío, achicame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.-
Y Dios le contesta:
-Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.-
Tienes razón Dios, disculpame- respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
-Dios, achicame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
-Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.- La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-A mi no me vengas con pelotudeces, o me agrandas el culo o me achicas los huevos!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy

LA MAESTRA DE SU HIJO...